三个多月的宝宝老是哭闹,白天晚上都是,自己又不愿意玩,老是要哭闹一两个小时才睡觉,这样该怎么办啊?

发布日期:2021-10-19 08:47    点击次数:123

面对宝宝哭声需要既治标又治本。

治标可以用一妈总结的27种宝宝情绪安抚方法。

治本可以用一妈总结的宝宝哭闹排查表配合规律作息的引导。

本回答篇幅较长,先放27种安抚方法,再放哭闹排查表

这本书囊括新手爸妈遇到的大部分难题,全网阅读量5000W+,100W新手妈妈的推荐

建议一口气读完,不建议收藏落灰

很多新手爸妈不懂如何在孩子心情不好时进行安抚,只会用“抱起来喂奶”这一招,结果发现自己慢慢陷入抱睡、奶睡、点心奶、胀气、过度喂养、频繁夜醒等深坑。

有的爸妈感慨“我没别的办法啊!孩子只接受吃奶这一种安抚方式”。

“抱起来喂奶”可谓最简单粗暴的一种安抚方式。但是在孩子不饿的时候喂奶,将自己的乳头变为安抚奶嘴,治标不治本。同时,过度喂奶只会给孩子本未发育完全的肠胃增加负担,引发胀气、频繁夜醒等问题。

在育儿这条路上,还是需要新手爸妈打开脑洞,多多尝试不同的安抚方式,最好选择依赖性弱、对孩子作息影响小、可以慢慢培养出孩子自我安抚能力的方式。这里,一妈就提供27种安抚方式,你也可以不拘泥于此,思考下安抚孩子情绪的原理,自行开发更多的安抚方式。

本文图片出镜小朋友来自于一妞、呱呱、壹壹,非常感谢呱妈和壹壹妈的鼎力支持,欢迎更多妈妈将天使宝宝的照片、视频、经验贴等通过微信私信投稿过来!!!本文中的所有图片、动图、视频严禁转载,违者必究!!!

让孩子情绪平稳,可以从他的感官体验入手,比如触觉、听觉、视觉、味觉、嗅觉。通过这些感官体验,给孩子安全稳定的感觉。最重要的一点:通过感官等各种体验,达到转移注意力的作用。当孩子注意力转移,他就很容易从不好的情绪中走出来。

当我们在选择安抚方法时,要尽量选择能引导孩子学会自我安抚的方法,有意识的教给孩子自我情绪管理的方法,尽量避免使用容易形成过度依赖的方法。作为父母,也要多尝试不同安抚手法,不要过于依赖某一种,给孩子多一点选择空间。

注意:在你准备用以下安抚方法前,请知悉以下方法都是针对孩子的情感需求的,目标在于让孩子从愤怒、伤心等激烈的情绪中慢慢平抚下来。等孩子情绪平复下来后,最重要的还是要找准孩子真实的需求,并且及时满足,可以结合宝宝一哭就抱,我错了吗?的哭闹排查表,判断孩子需求。

安抚方式大体可分为四类:肌肤接触类、摇晃运动类、声音言语类、安抚物品类。

肌肤接触类

肌肤接触可以给宝宝最直观的感官体验,轻柔的抚摸、暖暖的体温,都会让宝宝安心。可以进行肌肤接触的方式有:

喂奶:

与孩子最亲密的接触,同时吮吸的过程也满足孩子口欲期发展的需要。每天几次的进餐时间的亲密接触,已经足够孩子的情感需求。请不要将喂奶作为吃饭时间之外的安抚方式,这会直接影响到孩子的消化周期,引发作息紊乱。

抱抱:

你可以在孩子清醒的时间段多抱抱,孩子也能很好的与你互动。如果在孩子很困的时间, 建议不要让孩子在怀里睡觉,既然让孩子休息就舒舒服服在床上睡。睡前你可先尝试一下让孩子躺在床上的安抚方法,如果孩子爆哭,其他方法失效,可以毫不犹豫的抱起孩子,安抚至情绪平稳后即可放下。

抚触按摩:

每天可以将抚触安排为某段清醒时间的固定项目,全身的抚触配上轻柔的音乐,是孩子和父母最放松的时刻。有的孩子如果拒绝抚触,父母需要考虑下环境、时间、手法是否恰当。

摸头:

轻轻的拂过孩子的额头,孩子会有种被宠溺的感觉。此法适合在睡前孩子情绪崩溃时使用,边轻轻摸头,边对孩子说:“妈妈在呢,放心睡吧”。这个方法不需要移动宝宝,只需要宝宝躺在床上即可。

摸眉:

妈妈群里很多妈妈发现这个方法也很好用,顺着孩子的眉骨轻轻的抚摸,与摸头法类似,可以让孩子平静下来。

摸肚子:

适用于孩子疑似肠胃不舒服,顺着孩子的肚子打圈抚摸,即使不是因为肚子疼,这样的方法也会让孩子放松。

吃手:

有的父母喜欢阻止孩子吃手,这是错误的。孩子认识世界就是从嘴巴开始,先吃吃自己的手、脚,认识自己,再吃吃周围的玩具、日用品,来认识外界。吃手也是婴儿最常见的自我安抚方法,既满足了口欲期需求,又可以让情绪平静。在口欲期如果阻止孩子吃手,那他很有可能在长大后很长一段时间仍喜欢吃手来弥补之前缺失的部分。所以,如果你的宝宝可以吃手变得安静,你应该感到高兴,而非烦恼,高兴孩子找到一种自我安抚的方式,高兴孩子开始认知自己。

洗澡游泳:

有的宝宝很喜欢泡在水里的感觉,你可以通过洗澡、游泳来让宝宝放松。

摇晃轻拍走动类

此类通过一些动作和互动,转移孩子的注意力,可以让孩子从不好的情绪里走出来。

抱起来摇晃走动:

抱抱的升级版,清醒时间可以抱着孩子走动参观下房间,缓解孩子情绪,但是睡前最好不要使用。很多妈妈都反应过自己从最开始的抱睡一步步变成边抱边摇边走,更有甚者还要抱着孩子做深蹲爬楼梯孩子才睡。等到孩子慢慢变重了,父母苦不堪言,还得一点点掰正改过来。当时为了一两次哭闹养成不良睡眠习惯,后期还需要更多哭闹去矫正,孩子大人都不舒服,此法无异于饮鸩止渴。所以在睡前建议不要使用。

背带背巾:

背带可以让父母与孩子亲密接触,也方便父母带着孩子走动,但也是建议在孩子清醒时使用,偶尔外出孩子睡在背带里可以,但是尽量不要长期养成哄睡习惯。

开车:

有的妈妈发现,孩子一坐车上,车一开就能平静下来,甚至很快入睡。因为车启动后,既有摇晃还有可能伴有白噪音,明白了这个原理,你也可以试试看有没有别的可以在家里模拟的方式让孩子平静下来。开车场景受限制,无法长期使用。

推车:

有的宝宝坐上推车,推两下也会平静下来。可以偶尔使用。

被动操:

当你的宝宝是因为无聊而哭闹,你可以试试做做被动操,转移下孩子注意力。边做边告诉他下一个动作是什么。

飞机抱:

此法可以在孩子肠胃不舒服时哭闹使用。有助于缓解肠胀气、肠绞痛。

小月龄止哭法:

适用于0~3个月的宝宝,公众号里有视频教学(宝宝哭闹不止?3秒止哭!快转给新手爸妈们),适合疫苗、公共场合大哭等突发情况应急。

趴卧法:

当孩子有胀气或者惊跳反应严重时,趴卧可以让孩子舒服一些。在使用趴卧时,记得确保床铺的整洁透气可吸水。可以使用稍微偏硬的床垫,在床垫上平铺4条吸水性好的全棉大浴巾,然后在上面平铺一条床单,要拉紧以免松滑,清空床上所有物品,保证呼吸透气的同时,也可以避免太热,如果宝宝吐奶,浴巾也可以吸干。——(此法摘自《丹玛医生说》)

不要让孩子趴睡,趴睡有窒息风险!仅在宝宝清醒时安排趴卧玩耍!

嘘拍法:

当宝宝烦躁不安的时候,可以轻轻的拍拍孩子的肩部、腿部、屁股,让他注意力转移。同时发出“嗯嗯、嘘嘘、哦哦”的声音,模拟白噪音。如果孩子惊跳反应明显,也可以轻轻按住孩子的手。嘘拍速度频率根据孩子情绪变化调整。情绪激烈时,可以声音放大盖过孩子哭声,拍的速度和频率也可以适当加大;情绪慢慢平稳时,可以一点点减弱声音和拍的力度速度。推荐睡前使用。

声音言语类

通过一些声音和语言,从听觉入手,让孩子情绪平复。有的爸妈为了让孩子平静刻意营造特别安静的环境,尤其在睡眠期间,但实际上很多宝宝在听着白噪音、谈话、舒缓的音乐时,反而更容易转移注意力,情绪平抚。

白噪音:

流水声、吹风机声音、风声都属于白噪音,可以在宝宝睡前情绪不佳时使用。

音乐:

多给宝宝尝试不同风格的音乐,仔细观察宝宝的状态,有些音乐会让孩子沉醉其中,这样的音乐就很适合在宝宝情绪不好的时候拿出来使用。

唱歌:

喜欢唱歌的新手爸妈,也可以一展歌喉,宝宝很有可能会立马安静下来看你的表演。

言语安抚:

在宝宝烦躁时,可以耐心的对宝宝说说话“你怎么了呀?”“妈妈在你旁边陪着你呢”“没事没事,我很理解你的心情”,或者一些朗朗上口的童谣也不错。注意不要长篇大论,多多重复短句,有节奏韵律最佳,或者带一些有趣的语调和表情。

安抚物品类

你还可以借助很多辅助工具,让宝宝转移注意力,情绪安抚。安抚物品是非常好的选择,它可以帮助宝宝学会自我安抚的一些技巧,对于孩子心里复原力有所提升。

安抚奶嘴:

作为外来物,很多传统的家庭对安抚奶嘴总是抱有敌对态度。但是大可不必如此。安抚奶嘴很好的满足了孩子的口欲需求,可以达到很好的情绪安抚效果。你需要警惕的不是孩子过度依赖安抚奶嘴,而是你自己可能会过度依赖安抚奶嘴。记得前面讲过的吗?你的任何行为都对孩子进行了训练。如果你发现安抚奶嘴很有效,并且你不开发新的安抚方法,只用这一种,孩子只要情绪不好立马摸出奶嘴,那么对于孩子而言选择单一依赖性强势必会有不良影响。想要摆脱这样的不良影响,一方面父母不要偷懒,要多开发其他安抚方法,给孩子更多选择;另一方面使用时间父母也可以严格控制,比如只在情绪失控时再拿出来,情绪好后拿开。

安抚巾/安抚娃娃:

是安抚奶嘴很好的替代物,可以在宝宝学习抓握的时候就多多出镜,孩子外出睡觉都选用固定的安抚巾或安抚娃娃作为陪伴,等孩子与它建立了情感联系,就可以发挥它的安抚功效了。安抚巾和安抚娃娃最大的好处是不需要戒除,需要多准备几个一模一样的交替使用,也是孩子自我安抚很好的道具。

电动摇篮:

可以给宝宝提供摇晃的感觉,高级的电动摇篮还配有白噪音音乐的功能。电动摇篮摇晃的频率固定,对于孩子的安全也有保障,适合0-6个月的宝宝。有条件的家庭可以选择。

襁褓/投降式睡袋:

适合0-4个月的宝宝,有效减少惊跳反应带来的影响。紧紧的包裹感可以让宝宝安心。

声光玩具:

小海马、声光拨浪鼓、床铃等,都可以通过光、音乐吸引宝宝的注意力、起到比较好的安抚效果。

纸巾/报纸:

妈妈群里的妈妈发现的一个小妙招:拿一张纸巾在孩子眼前晃动,或者将报纸、塑料纸等揉出很大的声音,都可以吸引到宝宝好奇的眼光。

(错误示范,请勿模仿)

前面讲过,我们应该优先选择可以引导孩子自我安抚且不会形成过度依赖的方法,同时还要考虑安抚方法操作的难度和适用场景范围。据此原则,对比较常见的安抚方法做了优先级分类,帮助你选择安抚方法时心中有数。下图中,红心数量代表优先级,优先级是指推荐使用的程度,红心越多优先级越高,越推荐使用。

注意:以下优先级排序仅供参考并不绝对,对不同家庭而言,优先级会因为孩子接受程度、家里条件等具体情况发生变化,在选择时可以考虑自身情况综合选择。

1.在孩子清醒阶段的安抚可以用到以上任何方法,只要管用就行。

2.在孩子即将入睡之前的安抚,从优先级高的开始,一点点降低优先级。比如在哄睡阶段,优先使用白噪音、安抚物等干预程度较低的安抚方式,如果孩子情绪失控再选择拍拍、抱抱,最后考虑喂奶。

(这里不是禁止你喂奶,是确定孩子不饿还没到奶点的情况下,尽量不要使用喂奶这种安抚方式,不要把自己变成人肉安抚奶嘴,对你和孩子都不好)。

3.旧的安抚方法戒除前,可以先加入新的安抚方式让孩子适应,旧的方式一点点减少直至没有,循序渐进的方法可以给孩子适应期缓冲。

4.安抚的终极目标是让孩子发展自我情绪管理能力,建立自我安抚的机制。当然这并不是说,要让孩子达到完全不需要父母的水平,独立自主解决问题与父母的高质量互动陪伴都是建立安全型依恋关系的必要条件。

宝宝哭不是指责,而是在与你对话,他在努力用哭告诉你他的需求。所以面对宝宝哭首要事情是不要焦虑。

那宝宝为什么哭?这里给各位新手爸妈提供一份哭闹排查表,希望能有帮助。

如果孩子哭了,你只有一种方式(抱)能安抚孩子,就要考虑一下你是不是真的了解孩子哭的原因。

养娃是需要保持清醒头脑分析判断的,绝不是一碗鸡汤奉上就能解决问题的。

对于新手父母,准确判断孩子的需求就如同一道数学难题,及其考验我们对“婴儿语言”的翻译能力。

想要更好的翻译出“婴儿语言”,我们得先知道如何更容易地理解他们的意思。

(下面内容是我的新书的内容,将于今年夏天上市,受到版权保护,禁止转载抄袭!)

一、听听你的孩子的哭声!

首先我们可以观察孩子自身的肢体动作、表情、声音、粑粑。

其次我们可以用到一些辅助的工具,帮我们更准确的判断,比如每日记录表、环境排查表、成长曲线、孩子所处月龄应有的需求特征等

利用一些综合排查的工具,可以帮你更好的判断孩子的需求。

哭声可以称为婴儿的第一语言,会最先被父母关注。父母的注意力非常容易放在“怎么阻止孩子哭”上,而非去思考“孩子为什么哭”上。但明显后者更为重要。有些书会建议你“不要思考,不要评估,相信直觉,立马行动”,但是你要知道:不评估不思考,你做出的决定往往是冲动而危险的。做父母的需要保持头脑的清醒。相信我,停下来30秒,思考一下再行动,你的孩子不会因为多哭了30秒,变成没有安全感的疯子。

一定不要以为这个世界上只有两种非黑即白的解决方式:“一哭就抱”和“任哭不理”。这是两种极端,凡是过于极端的方法大体都是有问题的。你需要做的是在两个极端中找到中间点,加入一些理性的思考与判断,留一些问“为什么”的时间给自己。

那么,孩子为什么哭呢?

这里准备了一份排查单,将孩子的时间切割为三大时间块

这张排查单或许能帮你更好的判断孩子的哭声:

一、吃奶时间段哭闹:1. 没到这次吃奶的时间就开始哭着找奶吃:单次哭闹,是否是上次喂奶不充分?连续2天以上,经常哭着要奶,是否是猛长期?2. 吃奶时间到了,孩子开始哭闹偶尔哭闹,饿了,正常喂奶即可经常哭闹,自己的作息时间是否不合理?3. 吃奶过程中哭闹:是否喂奶姿势不正确?是否奶太冲?是否母乳分泌不够?是否胃食反流?4. 吃奶后不久哭闹:是否拍嗝不到位,有胀气?是否妈妈摄入饮食不合适?二、清醒时间段哭闹:1.经常在每天的黄昏哭闹:是否是缺觉导致的黄昏闹?2.突发性哭闹:是否受伤?是否生病?是否受到惊吓?3.哼哼唧唧拧来拧去的哭:是否尿不湿满了?三、睡觉时段:1. 睡觉前段哭闹:白天小睡前哼哼唧唧哭,正常,哄睡即可白天小睡前大哭不止,困过了情绪失控需要安抚,下次注意提前哄睡夜间睡前哼哼唧唧哭,正常,哄睡即可2.熟睡中起来哭:白天小睡固定半小时左右醒来哭:没睡够,需要接觉其他时间起来大哭:是否生病?是否肚子疼?是否做夜惊?哼哼唧唧地小声哭:哭一会,不用急于干预,孩子可能在睡眠转换自我接觉哼唧哭时间比较长,并且拧来拧去:是否穿太多或太少?是否睡眠环境不舒适?是否尿不湿满了?是否是长牙期?

在对待孩子哭这件事上,你的预期会决定你自身的情绪管理、家里的氛围以及最终出现的问题。

你可以回答以下几个问题,梳理一下你的预期:对于孩子每天哭的次数和时长你希望是什么样的?听到孩子哭你是什么感觉?孩子哭是否说明你是个不合格的妈妈?

好,回答完以上这些问题,让我来告诉你孩子哭的真相:

作为成人,当我们感觉不舒服,有需求的时候我们会通过什么方式让他人获知?

对,你会说出来!

(当然啦,有些人喜欢弯弯绕,让别人去猜他在想什么,但是他一定会在语言、行为、表情等方面给你一些暗示,你可以把他/她看作还保有童真的成年人)

那么,你的孩子也是一个独立的人,虽然他很小,但是他也有自己的想法和需求,那么他会通过什么方式让你获知他的想法?

对,他会用他的哭声、表情、肢体动作来告诉你他的想法和需求。而哭声是最直接的婴儿语言。(婴儿在这方面真的是弱者,可以利用起来传达自己想法的方式受到了生理限制!)

好,这时,你的预期是:孩子不能哭

这就相当于你在对一个成年人说:“你闭嘴!”一样粗暴又简单!

那么你为什么会有这样的预期呢?

因为我们成人只有在情绪极度不好的情况下,才会用到“哭”这个语言来宣泄自己的情绪!

但是,我们却用自己的认知,自大的认为,婴儿最常用的语言“哭”和我们大人一样,只有发泄情绪这一个功能。

好吧,即使你认为婴儿哭全都是因为他情绪不好,但是我们换位思考一下,当你哭了的时候,你希望别人给你的安慰是什么呢?

以下两种答案你感受一下:

A.“别哭了!别哭了!”B.“哭吧哭吧,哭出来就好受了,我非常理解你现在的情绪感受,那么,你是因为什么伤心?我来帮你一起分析解决一下”

好了,现在你能合理看待孩子哭这件事吗?试图阻止孩子哭,孩子一哭立马抱、立马喂奶,这种行为和“放任孩子哭不去管他”一样的残忍。

当你能够合理的认识孩子哭是一种语言,你就会知道他的哭声是在和你对话,并不是指责你是个不合格的妈妈!

不要动不动就恐吓自己,把自己架在道德的烤火架上,这对于让孩子不要哭这件事没有半点益处!

尤其要警惕那些,把你往道德、母爱上推的舆论,屏蔽它们!

要相信:能看这本书的你根本不缺乏母爱!你本身已经是很优秀的妈妈!否则不可能来理性思考孩子的需求问题!

如果你觉得听到宝宝的哭声简直自己心脏病要犯了,那记住一妈的话:

“你觉得新生儿的哭声阵天响,等宝宝满三个月的时候,你就知道那不过像小猫叫一样;

你觉得三个月的宝宝嗓门大到天上,等宝宝满岁的时候,你就知道那不过是短暂的协奏曲;

你觉得满岁的宝宝嗷嗷狂叫续航能力超级强,等宝宝能跑能跳的时候,你就知道什么叫撒泼打滚人见人烦的熊孩子!

今天你连一滴滴宝宝的哭声都不能忍受,明天可能哭的就是你自己!“

所以,下次孩子哭了,请先停下你大步奔向宝宝的脚步,放下你张开的双臂,静静的站在原地思考30秒钟!(30秒真的无伤大雅的,放心好了!)然后细细去听宝宝的哭声,不要把它当作我们成年人的“哭泣”,把它翻译成宝宝要说的话。不要给自己的情感施压,觉得宝宝哭了是我不够爱他,他只是在和你用他的语言说话而已!

你会发现宝宝的哭声其实蛮美妙,他在不同需求时的哭声是不同的:哼哼唧唧缠绵不断的哭可能是饿了突然爆发的哭可能是不舒服烦躁、摇头晃脑、揉眼打哈气、越来越愤怒的哭可能是困过了哭两声停一会再哭两声可能是冷了热了扭来扭去的哭可能是尿不湿满了抓住孩子的真实需求后,给孩子最想要的,而非你想给的:饿了---喂奶清醒时心情不好--抱抱不舒服--检查排查不舒服的部位原因,看医生尿不湿满了--换尿不湿冷了热了--增减衣物困了--躺床上睡觉困时心情不好--尽快帮助孩子躺在床上入睡

看到了吧?孩子哭了不是只有抱起来喂奶这一种解决方法!

什么?你不想让宝宝整天靠哭哭唧唧表达自己的需求?

你希望和孩子建立一份默契,不需要他哭,你就能获知他想表达的意思?

非常开心的告诉你,完全可以做到这点,本书的最终目标也是如此。

孩子甚至可以笑嘻嘻的传达他的想法。

怎么做呢?

帮孩子规律作息,帮孩子真正做到吃好喝好玩好睡好,让你的判断变得敏锐而犀利,对于即将出现的问题可以做到预判,并且有计划有方案地去解决这些问题,真正成为一个心中有数的妈妈。

当你给出的爱是理性的、是稍加克制的、是孩子真正需要的,这份爱才有分量。

关于安全感!

一妈有话说:

试想一下这样的人:天天嘴上挂着“我爱你”,孩子哭了不管孩子是否饿了或者吃撑了只会用喂奶来解决,睡觉非要和孩子一起睡而不管自己是否打扰到孩子休息,24小时监控孩子不给孩子自己玩耍的时间和空间,只要孩子不哭就是好孩子,孩子一哭就证明自己不合格。

但是你问她:孩子为啥哭呀?孩子当下真正的需要的是什么?你是怎么计划的?你的家庭氛围如何?你和你老公的关系怎么样?你自己休息好了吗?

她的回答是:“孩子只需要你给他全部的爱,不要让他哭,他就会有安全感!作为妈妈就是要100%全天候迎合孩子”这样的言论。

这不就是“用爱发电”的毒鸡汤吗?

把任何一种具体的行为形式(比如顺产与否、母乳与否、喂奶与否、抱与不抱、同床与否等等)与安全感挂上钩,却不去引发你关注思考孩子当下真实想法、尊重孩子真实需求、理性冷静思考用多种方法解决问题的言论,都是恐吓你的毒鸡汤!

毒鸡汤的逻辑套路无非如此:你那样做(具体的行为方式,比如瓶喂、奶粉)会让孩子安全感缺失!你必须这样做(具体的行为方式,比如母乳亲喂)才能让孩子有安全感!不用去思考、不用去犹豫!相信你的第六感!把你全部的爱给孩子!忽略你个人的感受!你如果考虑你个人的感受,你就是一个自私、不合格的妈妈!

以这样的言论站在道德高地上,对你和你的孩子进行绑架,通过恐吓威胁,来阻止你思考,在这样的言论下浸淫的妈妈,只会疲惫不堪,烦躁焦虑,这种情况下你所给孩子的“爱”又值几斤几两呢?

事实上,你的孩子会感知到你的疲惫与焦虑,这种氛围下的孩子才会真正的安全感缺失。

孩子的安全感,就像手中握的沙子,你越想牢牢抓住,往往事与愿违,孩子因为你的不加思考与过多干预才会产生更强的不稳定感。

当你冷静下来,把你的孩子真正当作一个人一样尊重,照顾好你自己,把关注点放在家庭氛围、家庭关系管理上时,

当你可以给你的孩子一个长久的稳定舒适的生活环境时,当你能帮你孩子引导一套良好生活习惯时,当你知道授人以鱼不如授人以渔,给孩子爱,不如教会孩子如何正确去爱时,你的孩子才能获得真正的安全感!

看完三件事:

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参考文献:

[1] 珍妮特·冈萨雷斯-米纳 等.《婴幼儿及其照料者》[M].北京:商务印书馆

[2] 罗伯特 S.费尔德曼.《儿童发展心理学》[M].北京:机械工业出版社.

[3] 珍妮特·冈萨雷斯-米纳 等.《婴幼儿及其照料者》[M].北京:商务印书馆